Plágio

Dei com esta imagem ainda agora.

No preciso momento em que a visualizei, uma análise clínica e dissecante desta soou na minha mente.

Vejam as pequenas imagens espalhadas por esta piece of art.

Wild, Electric, Sexy, Delicious, Crazy, Latina, Power

Mas se ela canta em português o correcto é:

Selvagem, Eléctrica, Sexy, Deliciosa, Maluca, Latina, Poder.

Excepto pela última palavra, isto trata-se da descrição de uma bem qualificada mulher da vida. Obviamente que não é esse o conceito que se quer passar. Acho também piada ao facto de aparecerem 3 instrumentos que eu aposto os lençóis da minha cama, bem bons, em como ela não faz a mínima ideia como extrair som de tal maquinismo.

Outra parte do cartaz é LIVE TOUR. Porque há tours que não são live. Gravam e depois metem os fãs numa sala de cinema a ver o concerto. Até o 2012 é melhor que isso.

O look. Fui parar a esta imagem, não por ser leitor assíduo da revista Bravo (sei que desconfiaram) mas por carregar numa noticia em que se falava, entre outras coisas, disto:

Será Ana Malhoa uma referência para Rihanna?

Epá. Como é que eu vou falar disto? Não sei onde começar. Deixem estar, a frase também fala por si.

E depois há o título "POP CITY MUSIC". Pop city music? Porque não Rock Country Sounds? Ou ainda Techno Seaside Beats? O primeiro parece mesmo a melhor escolha, as alternativas não estão nada à altura.

Again

Sei que acabo por voltar sempre ao tema "Benfica", mas achei por bem dizer isto.

O glorioso devia criar dois serviços de apoio aos adeptos. Isto é que era marketing

Serviço CARREGA BENFICA!!!!

Estás sem dinheiro no telemóvel? Precisas de falar com os teus pais? A tua namorada acabou contigo porque não lhe respondes mas queres falar com ela porque ela te deve dinheiro?

A SOLUÇÃO CHEGOU!

O Benfica transfere dinheiro para a tua conta. Basta mandares a sms "JESUS NA TERRA" para o número 1398 que o teu telemóvel recebe saldo IMEDIATAMENTE..

.. se tiveres as quotas em dia meu malandro.

Serviço ESMAGA BENFICA!!!!

Farto de partir dentes a comer nozes?

És um nerd do IST e queres testar a resistência de vários materiais mas queres fazê-lo no conforto do lar?

O teu irmão mais novo diz que gosta do Liedson e não tens forma pouco trabalhosa de o torturar?

CHEGOU O FIM DOS TEUS PROBLEMAS!

Com o ESMAGA BENFICA!!!! tudo isto é resolvido num instante. Liga para o número vermelho 707 200 200 e pede o serviço adequado ao objecto que queres atingir. Usamos máquinas potentes!!

P.S. - Ficarás sem rendimentos se ligares para o número indicado e ficares mais de 20 segundos a falar. COBRA, BENFICA!

E esta:

Alguém me pode explicar porque é que as equipas de meio da tabela se agigantam sempre contra o Benfica?

Apresentações Espectaculares

Desde que entrei na faculdade que já fiz e já vi bastantes apresentações. Tendo em conta que as do secundário são sempre um bocado a brincar, só aprendi mesmo com as da faculdade.

Funciona sempre da mesma forma: se estás na audiência, não percebes como os outros estão nervosos e não consegues achar um mínimo interesse no que eles estão a dizer. Se quem está a apresentar falha, viramos-nos logo para o lado e mandamos uma boquinha para quem está connosco. Às vezes, até temos tendência para corrigir quem se engana, estando nós numa posição muito mais confortável que o autor do erro.

E quando vamos apresentar??

Se não somos os primeiros, e estamos extremamente aborrecidos com as apresentações antes da nossa, por mais sono que tenhamos, por mais aborrecido que esteja a ser, mal nos levantamos para apresentar ficamos sem sono, logo cheios de energia, como se viesse aí a coisa mais extraordinária do mundo, a seguir à última derrota do Benfica. Como se, no fundo, fosse uma coisa mesmo muito pouco habitual.

Estamos lá a frente, em frente a audiência, esperamos ver caras extremamente interessadas no que vamos dizer, porque temos a sensação que o nosso tópico de apresentação é que é muita bom. Mas não. Toda a gente espera o final da aula. Tal como nós até à um bocado.

Quando chega a nossa vez de falar, a audiência não olha para nós com os olhos a brilhar como esperávamos, o professor não nos dá sempre razão como nos no dia anterior achávamos, as cores escolhidas para os slides parecem um bocado pirosas, e, curiosamente, enrolamos-nos a falar. Coisa que era impensável quando ontem eu treinei ao espelho, sozinho em casa. Parecia tão confiante. Mas o espelho estava bem mais interessado do que este público.

Se temos um inglês que nos faz passar por estudantes erasmus, esqueçam essa qualidade, porque quando apresentam vão-se esquecer de palavras, expressões que acham brutais, vão-se esquecer de tudo. É como recuar à primária, a não ser que tenham treinado o vosso discurso tantas vezes como Sócrates.

Outro fenómeno interessante: acaba a apresentação e sentem-se novamente confiantes. Se a apresentação começasse nesse momento, era um espectáculo, ia correr bem, toda a gente ia ficar admirada com a nossa confiança.. mas não, já acabou, e já mandámos as gaffes todas!

Bideos

Isto não é bem humor.. mas lá que faz rir, faz. Mais que o Sporting.

20 anos a fazer televisão.. é bué

Fazer anos tem certos rituais que adivinhamos, sabemos que eles vão lá estar e eles nunca mas NUNCA falham.

É engraçado porque à meia noite os meus pais trazem-me sempre um bolo para festejarmos só nos os 4 cá em casa. Por isso um bocado antes da meia-noite ninguém me fala aqui em casa como que a preparar a "surpresa".. e a minha mãe vai sempre misteriosamente dar uma volta, leia-se tratar da prenda à pressão! Quando se é mais novo não se nota nestes ciclos, o que torna isto tudo quase científico.

E eu a fingir que não estou à espera.

Outra coisa é as pessoas dizerem "Não sabia que fazias anos! Desculpa lá, parabéns!" como se se fosse suposto saber assim à toa. Para o ano, vou-me chatear muito a sério com as pessoas que não souberem que eu faço anos. Mas chatear de não falar e bloquear no hi5.

Depois também há aquela competiçãozinha da meia-noite. Quem mandou a primeira mensagem, a primeira chamada, etc. À meia noite sei que o telemóvel vai certamente perder a bateria de imediato. Está um gajo a querer estar calmamente a abrir as primeiras prendas e o telemóvel não só não se cala, como perde toda a memória para as mensagens. Também não ajuda o facto de o meu telemóvel ser tão actualizado como o Windows 95 - Gold Deluxe Edition.

E agora um conselho para aniversários: terem facebook. Faz muito bem ao ego ver pessoas a deixar no vosso facebook os parabéns. Eu durante o dia fui lá várias vezes para ver se mais alguém se tinha lembrado de mim, e havia sempre mais um! É tão bom ser (network) social.

A noite não é na rua

Bati um record bem interessante no outro dia.

Tive na faculdade até as 23 HORAS por motivos de trabalho, nos computadores.

De notar que passei lá a tarde praticamente toda, e voltei para lá à noite também. Sem jantar, isso só em casa.

É engraçado pensar que se vai chegar a casa, ver o telejornal, jantar com os papás, ir um bocadinho ao msn bater um paleio agradável, ver vídeos parvos no youtube. Mas a estas horas apenas tens tempo para jantar, sozinho, nada dá na televisão, o msn está vazio porque à quinta feira a essa hora, as pessoas ou foram sair ou então foram sair. Ou há testezinho amanhã e estuda-se. Ou então vai-se mesmo mesmo sair de qualquer das formas.

O tipo de pessoas que habita a faculdade a essa hora são .. um bocado vazias porque ninguém habita a faculdade a essas horas. Corredores cheios de vida de dia, de noite são antros de sabe-se lá o quê mas esse quê não tem nada de interessante.

Eu até tenho a sensação que se no dia a seguir tivesse aulas às 8, conseguia dormir na faculdade que ninguém reparava. Por cima dos cacifos, debaixo de um pc, há montes de locais recônditos que eu não me acredito que os seguranças verifiquem. E mesmo dentro de uma sala. O que eu faço da próxima vez é isso. Levo o básico de higiene, saco cama e pijama, e fico já na sala do dia seguinte. Acordo e estou na aula, já a mandar bitaites sobre utilidades, binomiais, payback periods ou business strategy.

É o pequeno almoço ideal.

Assim vale a pena

Temos isto:




E agora isto:




Ando eu aqui a tentar fazer humor, quando ele se faz na praia, de uma forma bem espontânea. E estúpida.

Rotinas a sério

Desde que começou este semestre, a minha vida tem sido um rodopio. É nestas alturas que odeio todo o tipo de iniciativas académicas que caracterizam estas semanas, e todo um espírito sedento de boémia que não é e nunca será completamente satisfeito.

Com estas palavras desnecessárias quero dizer que isto de sair à noite dia sim, dia sim sim, tem o seu preço. Além de caro, o corpo queixa-se "Epa deixa-me dormir" ; "Já chega, a tua cama é tão boa" ; "C'um caraças, outra vez não". Queixas prontamente ignoradas...



..até certo ponto! Por mais cafés que se tome, há sempre uma altura em que eu penso: "Prontos é desta que vou ter que ficar em casa". E não é que tenho? É um bocado como a defesa do Benfica - nem sempre se pode manter intocável; às vezes, é mesmo preciso sofrer um golo!

Houve um amigo meu que me trouxe uma complexa solução para isto. Um conceito genial mas aparentemente mais cansativo que Portela-Belém a correr. Em dias de chuva. Chama-se Polyphasic Sleeping. O que é? Graças a deus, ou melhor, Larry Spanger que existe a Wikipedia.

É um tipo de sono que, em vez de ser como o normal de de 8 ou 9 horas durante a noite, se caracteriza por dormir várias vezes durante o dia de 24 horas.. no fundo no fundo é ser espanhol a tempo inteiro e mandar aquela sesta a toda a hora. Digam lá que isto não me ia ajudar. Já estou a imaginar o meu dia normal, comecemos à tarde:



16 h - estudar; adormecer entre as paginas 34 e 35 do livro de Sistemas de Informação;

16.30 h - acordar e limpar a baba da página 35. Tirar apontamentos e rever slides das aulas.

17.30 h - lanche; aproveitar a fila e dormir um pouco no ombro da pessoa da frente; ser esbofeteado de imediato

(...)

19.30 h - fazer arroz de feijão para o jantar

21.00 h - acordar e apagar incêndio causado por não apagar o lume do fogão; limpar o feijão da cara por ter adormecido na panela; pôr muito desodorizante

23.00 h - apanhar o metro para o bairro

1.00 h - dou por mim na estação de Alfornelos, o metro já deu a volta. Apanho taxi para o bairro.

1.15 h - (surprise, surprise!) Adormeço

4.00 h - Chego ao bairro, mas o taxista fez um pequeno desvio por Almada primeiro. Pago 238 euros de taxi.




Enfim, só vantagens. Tenho mesmo que trabalhar nisto. Sabes!

Sufrágio-mania

Logo neste ano que posso votar, há 3 eleições no espaço de 4 meses. É brilhante dar uso ao cartão de eleitor desta forma.

Para os mais desatentos, está na altura de fazer manifestações. Eles vão-vos ouvir. Está na altura de pedir elevadores para os prédios antigos, melhoramento das ruas naqueles sítios onde até os jeeps se estragam, licenças de ruído até às 7 da manhã, eu desconfio que com jeitinho até se consegue o bairro alto a fechar ás 4 da manhã de novo!



Eles vão-nos ouvir!



Sei que o voto é secreto, mas não me importo de quebrar esse tabu desta vez. Eu cá votei MMS.

Porquê?

Não por ser contra os grandes partidos, mas mais apreciar imenso este serviço telefónico. Isto de mandar mensagens em forma de imagem é brutal. Uma imagem vale mil palavras, diz o povo, e digo eu. Por isso voto neste partido.


(....)


As juventudes associadas a cada partido também vão estar muito ocupadas nestes meses. É como uma banda não ter nenhum concerto por aí além mas de repente entrar no circuito e fazer concertos por todo o país, percorrendo as aldeias e vilas e cidades e sítios de Portugal.

Estão me sempre a dizer que estar na tuna faz mal aos estudos, mas estou a ver muito jovem universitário a ficar com um semestre a mais no currículo dado o circo eleitoral que se instalou.

É a tuna, é..


Finalmente gostava de salientar o facto de NENHUM partido ter perdido. Há sempre um lado vitorioso, mesmo que se tenha perdido 10 pontos percentuais ou 7 ou 8 deputados. Nas eleições, ninguém perde.

Perdeu gente no parlamento? "Ah, bom, mas os que ficam são mesmo muito bons."

Há mais abstenção? "Epá, mas isso quer dizer que o pessoal não gosta do governo, pa."

O Benfica continua a golear? "Epá, ganda benfas"

Tanta Coisa, Volume 2

Paris!


Paris é giro. Tem muita coisa para ver e fazer. Boa comida, boas lojas, boas vistas, tudo bom!! É basicamente aqueles filmes e aquelas fotos que todos já vimos por aí, só que quando se vai lá está mais ou menos a 3D. E pode-se tocar e subir aos monumentos bem altos. Em vez de falar do óbvio, prefiro falar do AINDA MAIS óbvio.

Turistas. Estão em TODO O LADO. Há sempre aquela coisa única de visitar um sítio, de tirar fotos, de fazer vídeos.. Mas qualquer um destes exemplares audiovisuais aparece com, curiosamente, outros visitantes a fazer o mesmo. Imaginem terem uma foto vossa com o Arco do Triunfo com 17 turistas de nacionalidades diferentes na objectiva. Eu depois vou a mostrar aquilo à família, ao que me dizem "Epá sim senhor muito bonito mas isto está muito batido, olha ali tanto japonês".

Eu ainda os tentei tirar de lá, mas tudo o que aprendi de japonês na primária desvaneceu-se ao longo dos anos, e não consegui.

Além disso, ir a Paris é juntar-se a uma legião tuga que percorre e desgasta esta cidade como ninguém, em cada esquina há um português, nem tive muitas saudades de casa.



Aulas!

Bom num blog de humor não se deveria falar de desgraças, mas às vezes temos que falar deste lado da nossa vida. O que vale é que o ínicio do semestre tem montes de coisas bonitas típicas desta altura. Ausência de trabalhos e exames, um ligeiro cheirinho do verão que ainda sobra.. E falar do Benfica. Nunca me deu tanto gozo tertúlias de futebol logo para abrir o dia, porque o tema predominante é sempre o mesmo.

(mais um texto sem corzinhas e cenas. será que vou manter a minha massa de fãs ?)

Tanta coisa

Bom e desta vez não me tenho que esforçar para arranjar tema de paleio. Há uma infinidade de coisas para serem alegremente debatidas neste post.



Paleio nº1 - Benfica.

Este se calhar devia ser o oitavo tema, ai Jesus. O rio sado é feito de lágrimas!
Um adepto que tenha ido ver o jogo com o Setúbal e pagou o preço mínimo por bilhete pagou à volta de 2,30 por golo.

Crise? Qual crise!!! O Benfica está a tornar o futebol bem baratinho.



Paleio nº2 - Mas o que é que se passa na minha rua

Vou-vos explicar. À frente de minha casa há uma figueira. Os figos caem das árvores ao que parece. E agora parece que é o verão e não chove. Logo, os figos caem, não há chuva, aquilo apodrece e a calçada parece um casco de navio afundado.

E aquilo deita um cheirinho, ninguém me avisou que tinha uma ETAR aqui á porta.

Maresia? Qual maresia!!! Aqui só há figuinho, do bom e maduro.
E nem quero falar de dejectos caninos. O melhor amigo do homem..


Paleio nº3 - Bairro Alto de dia

Amigos e companheiros de saídas nocturnas por bairros e afins, já há muito tempo que não andava por aquelas ruas de dia, e não é que há lojas e ruas limpas e ausência de arruaceiros àquelas horas? Ruas vazias, lojas bem airosas, turistas muito simpáticos, um verão sossegado.
Quem diria que à noite as ruas se enchem de gente que quer álcool e álcool que quer gente. Muito poético.

Sardinhas enlatadas? Quais sardinhas enlatadas!!! Lojinhas e pessoas bem agradáveis, sim senhor, devia ser sempre assim.

Sarcasmus, espasmus, org...

(Este post será sem corzinhas ou letras de diferentes tipos e tamanhos, vou testar a qualidade do meu blog sem esses impulsos semi-GLS)


E nesta precisa semana, alguns das pessoas mais próximas a mim começaram o chamado programa erasmus. Já tive e tenho amigos em erasmus, mas agora é diferente, já que neste ano, em fevereiro, farei o mesmo, já não sendo dessa forma uma realidade tão distante.


Muita gente não tem noção mas a nossa vida muda imenso quando temos amigos em erasmus. Ficamos mais cool, mais internacionais. Porquê? É bestialmente bom isto. Olham para ti como um cidadão do mundo só por ter amigos a apanhar bebedeiras internacionais. Ah, e a estudar.


A parte mais gira de erasmus para mim é receber a bolsa. Depois de meses a gastar dinheiro (mal empregue!, pensarão os pais dos emigrantes) recebe-se um cheque bonito. Pimba, dinheiro para a marquise, tão bom. Eu cá quando receber a bolsa - se receber - é TUDO no preto. Teoricamente, nada muda se eu não ganhar a aposta..

Depois há sempre aqueles destemidos que passam um ano inteiro neste lindo programa de intercâmbio! O mais difícil é sem dúvida voltar, é como se de repente todas as televisões passassem a ser a preto e branco, a vida até deve perder cor após o regresso de UM ANO (dios mio) de boa vida.


Ah, e imaginem que o Sr Erasmus de Roterdão não tinha o seu nome neste programa de intercâmbio, mas sim um qualquer navegador português, por causa do início da globalização ou qualquer coisa do género:



- "Epá vou de Vasco da Gama para a Alemanha, aquilo tem um ambiente de Vasco da Gama brutal!!"


- " Parece que não vou ter equivalências de Pedro Álvares Cabral que esperava ter.."


- " A minha bolsa Diogo Cão deu para fazer uma piscina no quarto. "



E bom, para a despedida, queria desejar a todos os meus amigos que vão ou estão em erasmus a melhor das idas ou o melhor dos regressos, ainda que desejar um bom regresso seja parvo, visto que quando vais, não queres voltar, paradoxos à parte. Já estive a pensar e se este maravilhástico blog se aguentar até a minha ida para Itália, irei mantê-lo com o título

"Ciao, vuoi vedere?".

Todo um franchising!

Ar puro

Como menino da cidade, estou habituado à mesma, sendo que toda a minha vida é feita aí.

Mas há sempre uma altura peculiar do ano em que tenho que estar, no mínimo, uma semana, numa bonita vila na beira interior. De notar que esta vila não é o deserto. Simplesmente não é a cidade. Lá está, o menino citadino fora do seu habitat, tem sempre comportamentos curiosos!

Contudo, isto todos os anos fica melhor. À medida que o tempo vai passando, deixando eu progressivamente a idade adolescente (ou seja, deixando de ser parvo) e vou-me lembrando de formas melhores de passar o tempo. No portátil, lembrei-me este ano de trazer 40 GB de séries (!!) e paciência para jogar FM2009. Já pensam portanto que tentei trazer a "civilização" à "selva", mas é só uma forma de passar o tempo..

Para os mais sensíveis, não estou a chamar, de todo, selva às vilas e aldeias do nosso Portugal (ok agora sinto-me o Salazar). Aliás, há muita coisa boa por aqui! A melhor delas todas é sem dúvida respirar ar da rua que não venha do trânsito do eixo norte-sul. Depois, é dos poucos sítios onde a abundância de verde não me causa repulsa ou reprovação imediata. Se calhar é porque não há branco misturado..

Além disso:

- Há aqui preços que alcançam níveis bestiais (nunca uso esta palavra)

- Ir ver os amigáveis do Benfica que não têm importância nenhuma mas um gajo vai ver porque tem saudades do campeonato é perfeitamente normal e encorajado, mesmo que seja às 17 da tarde e se esteja muito melhor na piscina

- O facto de eu ir à piscina municipal e só ouvir falar francês faz-me sentir um turista numa pousada rural francesa, trés chique

- Posso dizer boa tarde a toda a gente que passa por mim, sem parecer maluco. Dá-me a sensação que tenho muitos amigos, é muito muito bom para o ego


Desde que não me peçam para ir às couves..

Que herói

Amigos e amigas, família, famosos que visitam o meu blog tanta vez, deparei-me com um problema nos últimos dias. Se este blog se baseia em coisas que realmente acontecem, quando chega o verão, não há nada que aconteça além de praia, piscina, sol e o Benfica a reinar na pré-época. As mesmas coisas de sempre.

Contudo, e nem acreditam na minha satisfação, aconteceu qualquer coisa. Nas pacatas praias da Costa também acontecem acontecimentos. Mesmo no fim de Julho. A sério.



Um senhor, que eu aqui denominarei por Parvo (nome fictício) queria ser atendido numa esplanada à beira praia lá na costa. Ora ninguém o vinha servir, e o Parvo sentia-se ignorado. Como o Parvo não admite tal coisa, digna da sua classe social alta, o que é que o Parvo decide fazer??



a) Esperar pacientemente que alguém se aproxime para o atender?


b) Gritar por um empregado?


c) Ir ele próprio buscar a comida?


d) Encomendar uma pizza?


e) Virar um tabuleiro cheio de loiça suja, deixando-a propositadamente na areia, e de seguida ameaçando os empregados todos de uma boa carga de xutos e pontapés a.k.a. porrada ?









OPÇÃO E) ESTÁ CORRECTA!!!


Imaginem portanto um homem destemido a querer agir à Jackie Chan, distribuindo amavelmente pancadinhas de amizade pela praia, tornando o verão ainda mais agradável.
Com o que ele não contava era que um dos empregados se virasse para ele e lhe dissesse:


"O meu turno acabou, vamos para o parque de estacionamento resolver as coisas, ó Parvo?"



Perante isto, o Sr Parvo, com a sua coragem destemida, notável caparro, fúria imensa e homem de causas... CHAMA A POLÍCIA MARÍTIMA.













Bom, temos aqui um problema matemático. Bater em 9 pessoas? VAMOS EMBORA PA.
Bater numa só? Ai ai ai vou chamar a polícia marítima, ai. Porquê? Porque me querem bater, ai, quero o livro de reclamações, mas antes vou chamar a polícia marítima, ai, ai, que me querem bater.



Gosto muito destes heróis urbanos.

Los Festivales

Ao frequentar o festival que é exactamente o oposto inglês ao mar adjacente à Ucrânia, apercebi-me que há determinadas regras ou linhas de orientação da sociedade que a partir do momento em que se entra num festival de música são completamente rasgadas, partidas ao meio, destruídas! Vamos ver.



- troncos nús masculinos featuring contacto com pessoas nos moches: aquela sensação de superfície escorregadia que ninguém gosta nem quer imaginar. Isto a acontecer numa Rua Augusta era o pânico, fraco, moderado ou histérico, dependendo dos abdominais, penugem e gordura do indivíduo em questão. Será que os energumes praticantes desta prática impraticável naturalmente NÃO PERCEBEM O QUE ISTO ME CHATEIA..? Gostariam certamente que a sua cabeça encaixasse acidentalmente no meu sovaco, num momento mais agitado do concerto.



- banda preferida em comum desperta amizade automática: oh meus amigos se forem fãs da banda P e se cada vez que uma pessoa fã da banda P gritar "BANDA P" bem alto vocês forem abraçar essa pessoa e dizer que também veneram a banda P, ora lembrem-se que muitos milhares de pessoas acorrem aos festivais. Ou seja, milhares de abraços. Aposto que se alguém na rua se virasse para vocês e se proclamasse também ele/a fã da banda P, se afastaríam rapidamente, excepto no caso de ser uma moça bem esculpida. APOSTO!



- 6 euros por um naco de pão com carne mal feita no final do dia parece barato: teóricos da economia a formular noções e noções abstractas de procura, oferta, benifício marginal por comprar mais uma unidade do bem, bem-estar do consumidor, esse palavreado todo, durante anos para no final do dia se comprar comida insuficiente, água insuficiente, ambos com qualidades insuficientes, onde apenas a cerveja parece escapar ao teste da qualidade. AINDA ASSIM 2 EUROS A IMPERIAL POR AMOR DA SANTA.
(todos os VIP's que passam neste blog, e eu sei que são muitos, esqueçam este parágrafo)



- banho em bebidas alcoólicas perfeitamente normal: e não é preciso ir a festivais, já foram vários os concertos quem que começam as primeiras músicas e estou eu a cheirar a vodka, com 0 g/l no sangue. E com o cabelo assim para o molhado. Banhos de cerveja? Coisa tão comum. Não fosse o suor a impôr a sua presença nas pessoas em relação aos outros líquidos.. o que vale é que ele sabe ganhar o seu lugar.




Experimentem ir na rua, e uma destas coisas acontecer-vos. Imaginem a vossa reacção!
Há coisas fantásticas, não há?

Sempre a mesma coisa

Esta semana iniciei um ritual saudável, numa altura parva. Correr!

Um gajo começa a fazer desporto uns meses antes da altura da praia e piscina para que estar de tronco nú seja um orgulho e não algo a esconder - isto não conta para amigos orgulhosos da jola.





NINGUÉM COMEÇA A CORRER NO VERÃO EM SI, PARA ESTAR EM FORMA EM (??) SETEMBRO.





Mas adiante, não me faz mal. Hoje estava a praticar essa boa acção que a evolução do meu cansaço enquanto corro é equiparável ao percurso do Glorioso nas últimas seasons.

Fase 1 - Super motivação, cheio de espírito, força, vontade, corajoso e ambicioso, com renovadas esperanças (30 milhões em reforços / ZIMBORA PERDER PESO )

Fase 2 - Tudo começa, e inicialmente tudo corre bem, sonhamos em adiar ainda mais as metas previamente establecidas ( ganhar a champions / correr 30 minutos a 100 á hora )

Fase 3 - Primeiros sinais de enfraquecimento, mas ainda assim abafados pela força psicológica inicial ( eliminados da taça, primeiros empates na liga / ena pa aquele gajo ja passou quatro vezes por mim )

Fase 4 - Começa o declínio, o ritmo abranda e já não há grande pedalada ( treinador começa a dizer disparates, lenços brancos, craques falam em sair do clube / "andar é tão mais agradável" )

Fase 5 - Final desastroso, preparação do reínicio, ou seja, tentar voltar a fase 1 ( despede o chulo do treinador que nunca cumpre contrato até ao fim / paro num café próximo e consumo 3 x a quantidade de calorias que queimei só em água mineral )



Tal e qual, pa.

A Teoria

Para seguir o mainstream bloguistico-cultural recente, sou injustamente obrigado a falar de Michael Joseph Jackson. Fiz uma wikiprocura pelo seu nome do meio, e alcançei uma wikidescoberta que me permite saber que Joseph significa "The Lord will increase/add" em inglês.



Em português, o Senhor aumentará.


Para seguir o mainstream conspirativo-absurdo recente, venho pois apresentar a ideia de que fomos avisados para a queda do Rei da Pop, ou melhor, da sua deposição, visto que um Rei só cai num golpe de estado.




E SERÁ QUE FOI UM GOLPE DE ESTADO? A CIA ELIMINOU O CANTOR DADA A MENSAGEM DE SUPREMACIA BRANCA QUE A SUA PELE TENTAVA PASSAR PARA O MUNDO CADA VEZ QUE ESTE APARECIA EM PÚBLICO, E AINDA POR CIMA..







Não exageremos.

Ora, o Senhor aumentará! Não vos parece óbvio??

A minha teoria é:


















Bom, tinha que fazer um post sobre o MJ. É isto. Ele que descanse agora.

O melhor verão de sempre

Grande início de verão, com uma queimadura e um escaldão.

Veio um daqueles diazões de calor e pronto vai-se para a praia.. não é?




Hmm, vou corrigir a frase.




Veio um daqueles diazões de calor e pronto vai-se para a praia MAS NUNCA SE LEVA PROTECTOR SOLAR NIVEL 10 SE ESTAS MAIS BRANCO QUE A COCA DA COLÔMBIA.

Não é?


Pois. Foi muito bem jogado. Escaldão geral, que me limitou as posições em que durmo confortavelmente para uma, em vez das 17 habituais. É meio de lado, com as pernas separadas. Isto a noite toda acordo e a minha pele sinto-me uma daquelas esponjas de alumínio (sensação inovadora!!)



A queimadura!!

Uma boleia de 20 metros de distância de mota é muito mais perigoso do que vocês pensam. Encostei a perna no escape durante uma quantidade de tempo maior do que aquela em que se sabe a vida pessoal do Ronaldo nos últimos 23 dias, ou seja menos de um segundo.

Fiquei com uma bela tatuagem na perna, digo-vos. Os melhores artistas não fazem relevos destes. Tirei uma foto e forneci-a ao site "http://www.makeyourowntattoo.com".

Eles gostaram.

Ele bem avisou

Mais um acontecimento bizarro no Bairro Alto.

Tive num bar a ouvir blues e depois do concerto vim com o pessoal cá para fora. Estávamos mais ou menos em círculo. Tudo à nossa volta nos tentava prevenir para o que aí vinha mas nada o pôde impedir.


Um homem aproxima-se de nós, mete-se no meio do círculo, e cospe habilmente para o chão.
E segue caminho em frente, sem nos olhar.




Ora, o que é isto?




É UMA METÁFORA A CRITICAR A SOCIEDADE ELITISTA ACTUAL.

Amigos e amigas, aquele senhor estava-nos a dizer que a reclusão na sociedade leva ao degredo. Reparem que ele por momentos entrou no objecto criticado - o circulo/sociedade - agiu de forma chocante, quebrando as regras de etiqueta da mesma, e seguiu em frente, ignorando o mau olhar e a acusação moral que seria de prever dessa mesma society.

Aquele homem tentou-nos salvar da redoma em que vivemos. O caminho que tomamos na inter-vivência com o próximo é um mergulho no abismo! Nem todos os dias teremos messias como este a avisar-nos do nevoeiro que se vai instalar se o nosso padrão comportamental se mantiver!




MORAL DA HISTÓRIA: devia haver mais pessoas escarrantes naquelas ruas.

A grande queda em frente

Acaba de chegar á esfera musica portuguesa uma notícia que pode abalar os mais fortes alicerces desta corrente cultural do nosso país.

Quim Barreiros, o deus do folk português, tomou as rédeas a uma possível carreira no mundo da música infantil, com o single "Os Pêlos do Coelhinho".



ACHO ISTO UM ULTRAJE E INICIO AQUI UMA PETIÇÃO PARA IMPEDIR QUE ISTO VÁ PARA A FRENTE.


Joaquim, como sabes se começares a fazer músicas para um público mais rejuvenescido em relação àquele que tu te tens habituado, o resultado pode ser desastroso.

Não podes ajavardar!

As canções vão ficar estúpidas!

A criatividade musical vai ficar presa às regras de etiqueta que imperam nas músicas direccionadas para o público mais novo!

As crianças não vão perceber as mensagens subreptícias que a tua mulher cuidadosamente deixa nas letras!

O mundo académico vai perder o respeito por ti! Vão-se acabar os arraiais!

Vais ter que cortar o bigode! (por uma questão de marketing)


Quim, não faças isso..

Anti-Gripal

Tem se falado muito da Gripe A. Eu não estou completamente a par mas sei que envolve porcos e pessoas e doenças modernas. Fala-se em coisas como PANDEMIA, criar uma VACINA, se a saúde nacional está realmente pronta para o que pode realmente ser qualquer coisa como uma PANDEMIA, montes de coisas.

Não sei qual o nível de preparação do sistema de saúde português, ou as suas condições para nos proteger do que quer que seja que aí vem.

Acho que o que é realmente importante é saber o que fazer QUANDO SE VÊ ALGUÉM DE MÁSCARA NA RUA, daquelas azuis.

Temos várias alternativas:

1 - Fugir e gritar "gripe suína!!" pela rua

2 - Evitar essa pessoa, mudando de passeio.

3 - Suster a respiração ao passar por ela.

4 - Pôr uma máscara também, para estar protegido da eventual doença que o outro tenha

5 - Pegar num carro blindado e atropelar a pessoa

6 - Fazer 5 + amarrá-la e atirá-la para o oceano

7 - 5 + trancá-la num caixote do lixo, deixando-o numa cave obscura


Ainda não sei qual destas é a melhor, só espero nunca ter de usar as menos civilizadas, como mudar de passeio. Isso, meus amigos, é discriminação gripofóbica, e estamos numa sociedade liberal em que todos os indivíduos têm que ser tratados como seres humanos iguais entre eles. Evitar o lado do passeio do griposo é qualquer coisa de muito rude.

ANA MALHOA NUA NA REVISTA PLAYBOY

Agora que consegui a vossa atenção, vamos falar de coisas desinteressantes.

Os exames não me largam é certo. E são um tema recorrente nos dias que correm. Dias esses de calor, completamente anti-exames, a não ser que exames = praia.

Há uma certa probabilidade de conseguir fazer os exames todos na 1ª fase. Ou seja, férias a 4 de Junho!! Fazendo a proeza de atirar-me de cabeça para dois exames com uma hora de diferença, no mesmo dia, falta-me só um, infelizmente o mais difícil.

Contudo, sou o único do meu grupo de amigos a poder sonhar com este pequeno grande feito no momento. Caso este sonho se cumpra, é isto que vai acontecer:


1) Irei todos os dias à faculdade perguntar-lhes como está a correr o estudo, fazer-lhes companhia a ler um livro ou a ver umas séries.

2) Irei à praia de manhã, e depois à faculdade à tarde, para exibir o meu bronze. De destacar que a roupa que levarei vestida para as salas de estudo será chinelos, fato de banho e uma t shirt veraneante!

3) Vou-me estar sempre a queixar de que não tenho nada para fazer e a propor iniciativas que sejam: ir ao cinema, dar uma volta, passear, jogar à bola, tudo o que envolva puro lazer (quantos mais nãos levar, mais persistente serei.


Isto faz-me lembrar um pequeno livro que já vi à venda cuja sigla do título seria FDP, em que se descreve todo um tipo de acções de um homem sem escrúpulos no dia-a-dia para com os amigos, colegas, família, mundo em geral. Não me estou a lembrar de mais coisas, mas quem souber avise visto que vou ter que ocupar o meu tempo de alguma forma além de tocar guitarra, ver séries e comer.

Lisboa menina e moça

É estranho ver a cidade de Lisboa envelhecer à medida que chegam os exames. Os jovens deixam de vir à rua, para ficar enclausurados no seu espaço doméstico, ou num qualquer antro de estudo, para lutarem, muitas vezes, pela mera passagem de ano.

Anda-se pelas ruas de Lisboa e perde-se o espírito juvenil de zonas como a Baixa, em que pessoas com menos de 25 anos deixam de frequenta-la. Tenho uma proposta para combater esta desertificação das ruas!


IGNORAR BOLONHA


Ora parece que anda aí um senhor tratado a encurtar a duração dos cursos. TÁ MAL. A maior parte das faculdades entraram nesse negócio mas há que por os pontos nos y's. É muito simples na verdade: basta continuar a fazer o curso em 4/5 anos, ignorando os novos 3/4. Se toda a população estudantil começar a fazer isto, o nosso ministério da educação vai pensar:


"Epá estas estatisticas é que não pode ser. Vamos voltar ao formato antigo para ser uma coisa que sim senhora"


E elimina-se habilmente o insucesso universitário. E assim já não nos temos que aprisionar com livros durante dias bonitos de sol. Maldito bicho, que não deixa estudar. É isso e o blogger..

Ganda fraude

Isto é giro.


"Tentativa fraude $50MM dos EUA para Portugal em investigação

As autoridades portuguesas estão a investigar uma tentativa de transferência de 50 mil milhões de dólares (36,6 mil milhões de euros) a partir do JP Morgan Chase, nos EUA, para Portugal, naquela que, se resultasse, seria a maior fraude de sempre no país."

Foi uma mulher, que chegou a um banco, de modo a iniciar esta transferência, a sua atitude ao fazê-lo e mais umas coisas que já não me lembro que levantaram as suspeitas.

São notícias como esta que me fazem pensar na minha mesada. Será muito, será pouco? Ora, acho que vou partir do princípio que é pouquinho, não é? Também penso na resposta que dou à pergunta "Quanto gastaste na queima" que é " à volta dos 40 euros". De seguida há aquela careta deu quem sente o vazio na carteira.

MAS C'UM CARAÇAS O QUE É QUE EU NÃO FAZIA COM 50 MIL MILHÕES DE DÓLARES.

Acto 1 - comprava o Benfica

Acto 2 - uma marquise no quarto

Acto 3 - ir às compras a.k.a. secção de consolas/jogos da fnac

Acto 4 - fazer download da internet inteira (malditos limites de tráfego)

Acto 5 - alcatifar o meu bairro


Assim sim.

Ser europeu é ter na alma a chama imensa

Acabo de formular uma teoria que cruza conhecimentos na área da ciência política e na esfera estatistico-social.

Como sabem vêm aí eleições europeias!! As primeiras eleições em que voto. E o que é que sucede? Sou raptado, 4 indivíduos(...)

Não. O que acontece é que a taxa de abstenção diz-se ser muito grande este ano. A portuguesa será inferior à média europeia, que é 85% em alguns países.

Ora estão a ver aquela lengalenga de que cada voto é importante, um voto faz a diferença, bla bla bla? Agora que somos poucos a votar isso faz sentido!! O meu voto terá sem dúvida um impacto muito mais significativo do que teria à 5 ou 6 anos atrás.

A teoria é: "Quanto menor o rácio População-Que-Não-Se-Abstem-E-Finge-Gostar-De-Política-Ou-Acredita-Que-Isto-Realmente-Funciona-Com-Eleições / População Votante , maior o impacto individual de cada voto."

Para os menos cultos no saber politico-parvo, isto quer dizer que quase me vão pagar para votar nisto. É um negócio a explorar. Sim, sou um visionário.

Por outro lado, que se abstém ou vota em branco está a ficar cada vez mais batido e comercial. Vota-se tão pouco hoje em dia que votar é Avant-Gard. Votar é um pensamento que quebra com as tendências do seu tempo. Votar é Bairro Alto aos sábados. Votar é arte moderna. Quem vota é marginal e faz parte de uma estranha minoria de pessoas.




É nesta corrente de pensamentos que apresento outra ideia política. A fundação do Partido Popular da Abstenção. Da zona do extremo-centro. Votar neste seria um mau partido.


P.S. - Há uma piada de linguagem na última frase.

Viver num camarote

Noutro dia fui à Luz, primeira vez esta época. Um bocado fora de tempo mas pronto.

O bom disto é que consegui bilhetes para o camarote!



Foi tão bom. Aquilo é só vantagens, meus amigos amantes da bola.

Vantagem 1 - Não há filas para entrar no estádio. Sobes umas escadinhas e voilá. Estás na zona dos camarotes. Tão bom.

V2 - Entras e está aquela temperatura agradável. Nem ruído de estádio. Isolamento fukin' rules.

V3 - Snacks e jantar! AH POIS É. "Duarte, vai desejar algo para beber?" Há uma mesa servida com snacks variados, doces e salgados. No intervalo, servem-te jantar. Daqueles para ficares bem servido.

V4 - Não há medo de ir à casa de banho ao intervalo, nem de ir comprar comida. A casa de banho dos camarotes não tem fila, e a comida UPS é a borla e está na mesa.

V5 - Televisão com repetições!!!!



É por estas e outras que adopto a filosofia de querer viver num camarote para sempre, de preferência num de uma empresa alimentar ou de bebidas (obvious). A coisa chata é que só de duas em duas semanas é que vejo o glorioso.






Bom estava a brincar, há desvantagens.

Desvantagem 1 - Não podes chamar nome ao árbitro ou aos adversários. Todos olham para ti chocados com a tua falta de sentido civilizacional.

D2 - É ridiculo tentares começar com os aplausos. NUNCA pega.

D3 - Festejares com as pessoas à tua volta, como acontece em qualquer parte normal do estádio quando o vermelhão marca um golo, é considerado pouco higiénico.

D4 - Calor humano? NOT.


Anyway, foi uma experiência gira. E se o Benfica tivesse perdido, aquele jantar ia compensar-me de qualquer das formas.

Más Línguas

Acabo de sair de um programa de intercâmbio, em que estivemos, pessoal da faculdade, duas semanas com um grupo de holandeses, uma cá e outra na Holanda. (sim, venha o bitaite fácil da erva e da red light district. "Venha vindo..")

Uma coisa que reparei na semana portuguesa - ou melhor, confirmei - foi a falta de habilidade de algumas pessoas que não dominam a lingua inglesa em arranjar uma forma de comunicação alternativa ao português corrente.

Isto parece complicado. MAS NÃO. É tão simples que aflige. Jesus.



Imaginem esta conversa, num café:

Holandês - I would like some coffee please.

Empregado-português-muito-pouco-flexível - Cafézinho?

H - Sorry? Just coffee please.

EPMPF - Some café?

H - Coffee?

EPMPF - Yes.


O que é que se passa aqui? Bom, o homem recusa-se a fazer-se entender. Só pode. Eu quando falo com pessoas, quero que elas me percebam. Mas este empregado não. Confundir clientes, nomeadamente estrangeiros, "ajuda o negócio, já diz o chefe Freitas". Epa..

O mais crasso é em lojas de souvenirs. Para já, ainda antes de entrar na segunda que vi já estava a ficar farto de galos de barcelos. Eles estão em todo o lado e ainda não apanhei o portugalismo inerente ao galo. A única coisa portuguesa que eu associo ao galo é o Ricardo.

Dei com pessoas a não saber falar espanhol em lojas de souvenirs. A falar descaradamente a nossa língua para espanhóis, que apontavam aquilo que queriam comprar, ao que os tugas diziam " Ó minha senhora, quer ver os dedais? ".

Algo me diz que este tipo de pessoas espera por uma resposta. Assim como espera que lhe calhe os 5 próximos euromilhões.




CONCLUSÃO INTELIGENTE: o inglês e outras línguas não tem que ser inserido na primária, mas mais naquele nicho de mercado que são as pessoas a partir dos .. 25 anos??? Meu deus.

Sala de Chuto

Ora, o post anterior for, pelo menos, horrível. Vamos lá tentar outra vez.

Noutro dia fui ao bairro alto. Estava tudo a correr normalmente quando à minha frente passa um homem velho com uma mochila. Atrás dele, ia uma mulher que por acaso encosta-se à mochila deste senhor. Ele sente o encosto e deixa a senhora ultrapassá-lo, para depois desferir um certeiro pontapé numa das pernas da senhora, alegando uma tentativa de roubo.

Pormenores da história:

- o senhor tinha um aspecto muito sui generis. A.k.a. sem abrigo.

- aquela mochila, das duas uma, ou tinha alcool, ou tinha alcool. Roubar alcool? Nunca fez sentido.

- a agressão pública de mulheres por parte de homens é um tema espectacular.


A questão principal no meio disto tudo é: se fosse um homem a encostar-se, ele não tinha dado um pontapé, se calhar até tinha ignorado.

CONCLUSÃO: continua a existir discriminação sexual no que toca a agressões públicas. As mulheres são as priviligiadas no que toca a levar safanões. E o país não anda prá frente enquanto formos a cauda da europa neste aspecto.


P.S. - Acho que o Benfica devia ser subsidiado pelo estado. Se representa grande parte do país, então o estado português devia reconhecer o valor desta instituição. Pode ser que a gente assim vá lá..

1º post

O 1º post de qualquer blog é sempre horrível.

Nunca diz nada de especial; eu ia pôr uma daquelas frases para mostrar que sou um tipo que pensa nas coisas da vida, mas pronto.

O 1º post é sempre esquecido quando o blog tem sucesso.

Sou bué optimista, ya.

Este vai ser um blog sobre essencialmente coisas. Sei que a minha vida social vai mudar radicalmente se começar a TER UM BLOGUE que ainda por cima é sobre COISAS.

Vou tentar não abordar temas excitantes e atraentes como o bolchevismo, a guerra civil americana, o Octávio Machado e a "música" dos Polo Norte. Como vêem, fujo aos grandes temas, para tentar marcar a diferença.

Quanto ao titulo do blog, nada tem a ver com o Bruno Aleixo. Promessa de escuteiro.

Este certame bloguistico também não será de revolta contra o Benfica, apesar de achar que eles contra a Académica não tinham a lição estudada.



(...)



Esta piada aparece em 2 de cada 3 jogos que algum clube perde com a briosa. O jogo acabou há umas horas, o trauma permanece.

Espero por vocês aqui meus amigos.